高中毕业留言
Jan
1
准备：
元旦晚会还未开始，各班就在紧锣密鼓地筹划准备了，有的班级在窗上画满了各式图案，有小猫小狗等的，我班感觉不画要好些更显得自然，其实是没有人画得好，不敢随便涂鸦遭人耻笑，于是乎，班上便买来很多气球，官方统计说有3000个，其实这和曹操自称有80万大军一样是虚数，真实数量远没这么多，只有几百个，几百个气球挂在教室个各个角落，红红绿绿的，就像是有人结婚到处贴满喜字，又像是有人死了到处都挂着白布一样，反正气氛还是给烘托出来了，但听见有人在骂：亏我们缴了十元钱，就买了这些华而不实的不能吃也不能穿的奔丧物品，真他妈奢侈。
有人在日光灯上裹彩纸，买不起霓虹灯拿这个充数也没什么，可是不小心，竟将几年未换过的古董电线给弄断了，幸亏没电，否则不被电死也要被吓得从桌上的椅子上摔下来跌死，要真那样，我们高考时又少了一个对手，我想大家一定会比举办元旦晚会更加高兴值得庆祝。
有的同学在向外搬书和桌子，而平时只在大型考试才这样劳师动众，但为了呆会儿能玩的开心觉得还是值得，你不可能要脑力结合，看一会节目又回过头来算几道题吧！
几位负责准备的同学从外面租回一套音响设备，以及随物赠送我们一个女的，那女的专门负责调控音响效果，不然凭我班一些白痴不将他这些宝贝弄坏才怪，可不幸的是，我校今天一直没电，也许学校那几爷子又在修电线电杆棒之类的，那女的样子好不沮丧，比死了爹娘还难过，眼睁睁看着到手的一百多元的租金转眼要泡汤了，心疼啊。
游戏：
我班通知的是晚会从六点开始，真他妈比伦敦大笨钟还准时，六点刚到电就姗姗而来，那女的笑得嘴都合不拢，就像她刚死去的爹妈又突然活过来一样，而我预计的今天晚上举行“烛光晚会”的梦想还未出生就被扼杀在襁褓之中，但总的来说大家都很高兴，因为大家都像安了奔腾四处理器，灯一亮后只间隔0.00...1秒后不约而同地发出欢呼声，接着五六个主持人一起上场打打闹闹，叫叫嚷嚷宣布晚会开始了。
由于一个老师也未到，也没什么开幕词，这些省掉主持人就更加放荡了，还未出场便开始追逐打闹，手里拿着用气吹胀的二榔锤相互敲打个不停，样子看上去打得很有力度，其实别人一点不疼，还笑嘻嘻的装出自己比沙袋还耐打的模样，我想真要用二锤给这样一锤下去，没脑浆迸出算你比中福利彩票一等奖还幸运，但血溅当场在所难免，我不信你还笑得出来。他们那打闹的表情和动作都演的较为逼真，就差将手中的话筒扔出去砸死两个在这里摆起，那个负责音响的人盯着主持人拿话筒的手，眼珠子都快弹出来，生怕主持人拿着话筒这么跑来跑去，晃上晃下，一不留神若将她的心肝宝贝给掉地上，她不找那主持人拼命才怪。
打也打够了，玩也玩够了，节目该开始了吧，第一个节目是“抢凳子”，也就是有n个人n-1根板凳，人围着凳子转圈，叫停时就抢凳子坐，根据抽屉原理，总有一个人没位置坐，那人便被淘汰，如此下去，最终就会产生一个优胜者。
第一组的同学经过层层选拔，只剩下来一个男生和女生，那女的甚是刁蛮（否则早就被刷掉了），完全没有中国传统女子大家闺秀的影子，她自恃貌丑，把那男的挤到一边，仿佛那椅子是她的私有财产，任何人都不能摸一下，那男的哑巴吃黄连，对此也无可奈何，他总不能在总目睽睽下与那野蛮丑女计较吧，否则也太没男子气概了，结果也没出什么意外，那男的好男不跟女斗光荣地淘汰了，可女的煞是得意，仿佛自己真是什么女中豪杰，巾帼不让须眉的女强人，我想你现在倒高兴，看以后谁还敢娶你。
第二组的竞争开始了，男生们为了避免出现与第一场类似的情况，做出了一个先明的决策，即全部是男生参加不留后患，既然都没有女生，他们的动作就不像上场那样拘谨了，谁的力量大谁就能占到椅子，但还是要有点策略，当你在椅子侧面时，你的脚步就会放的很快，还用手推着前面的同学不停的催促走快点走快点，但当自己到了椅子前面时，步伐就变得慢如蜗牛，随时准备着坐下的姿势，结果最后留下可肥猪ZX和TJ，那TJ瘦如火柴棍，与ZX比起来就如三天未进食的非洲难民遇见卢旺达野猪一样，不要说幻想能坐下，就算能用手摸一下椅子也算对他最大的恩赐，结果仍是没有悬念，TJ含恨败北，恐怕至少三天内不会与ZX说话了。
还有一个游戏便是吹乒乓球，即用盘子装上面粉，中间放一个乒乓球，选两个人出来面对面吹气，谁将乒乓吹到对边就算获胜，为了增加趣味性选人时都选一对男女，我班一头蛮牛自认为肺活量很大，毛遂自荐，相搭配作为对手的是一个楚楚可怜的女生，一阵风便可将她冲到太平洋中，比赛一开始，那蛮牛便当仁不让先发制人，一点怜香惜玉的表情没有，只见他一口气吹得比放一个臭屁持续的时间还久，顿时教室里像刮起了十二级台风，那风力如果用来发电可以供全世界用两年，接踵而至的是漫天面粉，同学们只好退避三舍，防止自己受到沙尘暴的侵染。但最痛苦的要算那女生，还未做好抵抗沙尘暴的准备，脸上便盖上了一层白色的面粉，比南极冰层还厚，就像一个化妆过度的女子，被呛得喷嚏连天，大呼救命，我们下边的人也看不惯了，纷纷谴责那头蛮牛不懂人情，我想用“四肢发达头脑简单”来形容最恰当不过了。他不知我们下面在笑啥，还以为我们在夸他力量大呢，那样子甚是骄傲，还装出谦虚的样子说哪里哪里，真是个傻B呀！
另一个游戏我说不出叫啥名字，反正就是两个人吃两种不同口味的东西，让我们观众猜哪个人吃的是哪种东西。第一组吃的是醋和饮料，第二组是盐水和白开水，第三组是牙膏和奶油，前两组吃的东西较容易伪装，第三组吃牙膏那位我们都认为会露馅，主持人也说哪位没吞下就吃的是牙膏，可结果深孚众望，两人吃完都笑嘻嘻的，样子比吃了蜜糖还甜。我们颇多感慨：高中生的确比小学生强，人懂事了，也学得奸诈了，你看，他们不知谁吃了牙膏，但脸上一丝痛苦状都没有，还满口在夸好吃，不知使他味觉失灵还是平常吃牙膏习惯了，仿佛受过专门的训练，脸部完全不受大脑控制，可以随你心所欲的做出各种违背内心真实想法的表情。
此时，那两张麻木不仁的脸上露出了一种特殊的笑容，让我感到特别扭，如果你见到一头猪像这样对你笑你也会很别扭，我想他们这种演技可以上电视了，可以让你感到比仙更匪夷所思的若有若无飘忽不定的感觉，但受苦的是我们，要猜出到底谁吃了牙膏确实难度很大，除非你是他肚中的蛔虫知道他心里在想什么，但那是不可能的。我们只好孤注一掷随意选择那有特殊笑容的一方，反正都有1/2的正确率，比我平时做选择题瞎蒙只有1/4的几率大得多，结果也在预料中，我猜错了，但我不服，要是上面放的不是牙膏而是人屎，他要是还能这么高兴，我给他当凳子坐，当然，除非你把枪抵在他头上，他绝不会笨的连屎都吃。
陈老师到：
陈主任来了，大家十分兴奋，都琢磨着怎样给他惊喜来收拾他，现在我们为刀俎，他为鱼肉，只等我们生火做饭。理所当然，灯是要灭的，否则，他看见谁在弄他他也许当面不好说什么，过几天你就会到办公室等待付出十倍代价来偿还。灯熄了，教室黯淡了下来，戴着与大气层厚度一样的眼镜也许能勉强看出人样，果然，一些同学在开始往他头上和身上喷啫哩水，陈老师抱着头四处逃窜，可教室如棺材般大小，我不相信你一个孙悟空能逃过这么多如来神掌，他用一只手抱着头另一只手装出抵抗状，带来的后果是满头乃至全身都是泡沫和彩纸粉，但最可怕的不是这些，而是面粉，面粉从四面八方向他飞去，弄得尘土飞扬，教室弥漫着面粉粒（此时若有人点火，必会发生爆炸），仿佛是天上的仙阁一样雾气腾腾，但最难过的还是Mr陈，全身上下无一不是面粉，像是白眉大侠，又像是黑白无常中那个白鬼，更像是京剧中的白脸曹操，反正人不像人鬼不像鬼，他的眼睛已被蒙的不能睁开了。
接着上台表演的是二榔锤，一个劲地往他头上敲，仿佛他头上有颗松的钉子要锤紧似的，那声音大如惊雷，差点将所放的音乐声也遮盖住，但这声音比起同学们的笑声就小巫见大巫了，同学们大都笑得前仰后俯，甚至想把来世的笑声都在这里一起笑完，有的甚至在向老师扔瓜子壳和桔子皮，就差上去给他两拳再加两脚，仿佛要将这三年“虐待”我们的罪行全还给他，心中在想：你娃平时不是凶得很吗，看看你现在这个落水狗的样子，太让我们开心了。
笑够了，玩够了，灯开了，老师他心中气得要命，那怒火可以再烧一次赤壁，但为了在这么多同学面前表现他的胸襟大的可以撑船的气魄，他强装出一副笑容满面的样子，比弥勒笑得更厉害。我觉得像他这样当老师真的很累，平时有什么感情也不能得到发泄，埋在心里供五脏六腑慢慢消受，表面还得装成如无其事甚至面是心非的表情，的确很为难他，但周瑜打黄盖，他自己都不在乎我们何必杞人忧天自寻烦恼呢。
同学们又开始起哄，叫嚷着让他唱歌，他盛情难却只好勉强接下来，他选了一首妇孺皆会童妪皆知的老掉牙的歌曲，然后开始他的男高音，他跟着中文字幕千方百计想模仿那原唱的声音，聋子乍一听去还真以为是原唱，我想他可以去《超级模仿秀》，狗屎运好的话兴许能捧个鼓励奖回来，他唱得很卖力，把憋屎的力气也给用上了，配上他那滑稽可笑的样子足以笑掉我们的大牙，ZL也十分识时务，跑到他面前端起相机就按快门，速度可与光速媲美，生怕错过这个千载难逢的老师丑态的场面，我想以后我们一看见这几张照片，我们的心便可稍微得到安慰，毕竟老师也曾被我们整成这个熊猫样过。
唱歌：
途中，我班的几个男同学点Beyond的歌，也许为了增加真实感，他们故意只有三个人，可惜话筒又只有两个，只可将就凑合着用，没有吉他，一男生找来二榔锤当作吉他弹，他本来的意思想找把扫帚可那扫帚是那种长的，弹起来怕会被笑死万多人，为了不至于犯谋杀罪，他也只好认命，毕竟金无足赤人无完人嘛！音乐响起，“吉他”奏起，野鸭子也开始放开喉咙唱起来，不幸的是，那如母鸡打鸣公猫叫春的声音犹如听觉污染，在我旁边做的人不停的叫：杀了我吧，我再也不愿听这种噪音了。我对他说我身上没带杀猪刀，不然真一刀捅来，我怕华佗在世岐伯复生也只能爱莫能助。那些家伙不幸中的万幸是唱得是粤语，反正下面也听不懂，还以为是观花婆在念经呢，他们唱歌那样子比台湾第一狂人李敖更狂傲，手舞足蹈，拿着话筒不停的换着造型，声音响亮犹如放屁，俨然自己是黄家驹第二（他自己第一），那样子仿佛在昭告世人：家驹呀，你就安心的去吧，中国还有我们呢。我想，如果黄家驹泉下有知的话，一定会跑出来叫他们不要再唱了，不要再糟蹋他的《光辉岁月》了。
乱世狂人 2005.1.1
元旦晚会还未开始，各班就在紧锣密鼓地筹划准备了，有的班级在窗上画满了各式图案，有小猫小狗等的，我班感觉不画要好些更显得自然，其实是没有人画得好，不敢随便涂鸦遭人耻笑，于是乎，班上便买来很多气球，官方统计说有3000个，其实这和曹操自称有80万大军一样是虚数，真实数量远没这么多，只有几百个，几百个气球挂在教室个各个角落，红红绿绿的，就像是有人结婚到处贴满喜字，又像是有人死了到处都挂着白布一样，反正气氛还是给烘托出来了，但听见有人在骂：亏我们缴了十元钱，就买了这些华而不实的不能吃也不能穿的奔丧物品，真他妈奢侈。
有人在日光灯上裹彩纸，买不起霓虹灯拿这个充数也没什么，可是不小心，竟将几年未换过的古董电线给弄断了，幸亏没电，否则不被电死也要被吓得从桌上的椅子上摔下来跌死，要真那样，我们高考时又少了一个对手，我想大家一定会比举办元旦晚会更加高兴值得庆祝。
有的同学在向外搬书和桌子，而平时只在大型考试才这样劳师动众，但为了呆会儿能玩的开心觉得还是值得，你不可能要脑力结合，看一会节目又回过头来算几道题吧！
几位负责准备的同学从外面租回一套音响设备，以及随物赠送我们一个女的，那女的专门负责调控音响效果，不然凭我班一些白痴不将他这些宝贝弄坏才怪，可不幸的是，我校今天一直没电，也许学校那几爷子又在修电线电杆棒之类的，那女的样子好不沮丧，比死了爹娘还难过，眼睁睁看着到手的一百多元的租金转眼要泡汤了，心疼啊。
游戏：
我班通知的是晚会从六点开始，真他妈比伦敦大笨钟还准时，六点刚到电就姗姗而来，那女的笑得嘴都合不拢，就像她刚死去的爹妈又突然活过来一样，而我预计的今天晚上举行“烛光晚会”的梦想还未出生就被扼杀在襁褓之中，但总的来说大家都很高兴，因为大家都像安了奔腾四处理器，灯一亮后只间隔0.00...1秒后不约而同地发出欢呼声，接着五六个主持人一起上场打打闹闹，叫叫嚷嚷宣布晚会开始了。
由于一个老师也未到，也没什么开幕词，这些省掉主持人就更加放荡了，还未出场便开始追逐打闹，手里拿着用气吹胀的二榔锤相互敲打个不停，样子看上去打得很有力度，其实别人一点不疼，还笑嘻嘻的装出自己比沙袋还耐打的模样，我想真要用二锤给这样一锤下去，没脑浆迸出算你比中福利彩票一等奖还幸运，但血溅当场在所难免，我不信你还笑得出来。他们那打闹的表情和动作都演的较为逼真，就差将手中的话筒扔出去砸死两个在这里摆起，那个负责音响的人盯着主持人拿话筒的手，眼珠子都快弹出来，生怕主持人拿着话筒这么跑来跑去，晃上晃下，一不留神若将她的心肝宝贝给掉地上，她不找那主持人拼命才怪。
打也打够了，玩也玩够了，节目该开始了吧，第一个节目是“抢凳子”，也就是有n个人n-1根板凳，人围着凳子转圈，叫停时就抢凳子坐，根据抽屉原理，总有一个人没位置坐，那人便被淘汰，如此下去，最终就会产生一个优胜者。
第一组的同学经过层层选拔，只剩下来一个男生和女生，那女的甚是刁蛮（否则早就被刷掉了），完全没有中国传统女子大家闺秀的影子，她自恃貌丑，把那男的挤到一边，仿佛那椅子是她的私有财产，任何人都不能摸一下，那男的哑巴吃黄连，对此也无可奈何，他总不能在总目睽睽下与那野蛮丑女计较吧，否则也太没男子气概了，结果也没出什么意外，那男的好男不跟女斗光荣地淘汰了，可女的煞是得意，仿佛自己真是什么女中豪杰，巾帼不让须眉的女强人，我想你现在倒高兴，看以后谁还敢娶你。
第二组的竞争开始了，男生们为了避免出现与第一场类似的情况，做出了一个先明的决策，即全部是男生参加不留后患，既然都没有女生，他们的动作就不像上场那样拘谨了，谁的力量大谁就能占到椅子，但还是要有点策略，当你在椅子侧面时，你的脚步就会放的很快，还用手推着前面的同学不停的催促走快点走快点，但当自己到了椅子前面时，步伐就变得慢如蜗牛，随时准备着坐下的姿势，结果最后留下可肥猪ZX和TJ，那TJ瘦如火柴棍，与ZX比起来就如三天未进食的非洲难民遇见卢旺达野猪一样，不要说幻想能坐下，就算能用手摸一下椅子也算对他最大的恩赐，结果仍是没有悬念，TJ含恨败北，恐怕至少三天内不会与ZX说话了。
还有一个游戏便是吹乒乓球，即用盘子装上面粉，中间放一个乒乓球，选两个人出来面对面吹气，谁将乒乓吹到对边就算获胜，为了增加趣味性选人时都选一对男女，我班一头蛮牛自认为肺活量很大，毛遂自荐，相搭配作为对手的是一个楚楚可怜的女生，一阵风便可将她冲到太平洋中，比赛一开始，那蛮牛便当仁不让先发制人，一点怜香惜玉的表情没有，只见他一口气吹得比放一个臭屁持续的时间还久，顿时教室里像刮起了十二级台风，那风力如果用来发电可以供全世界用两年，接踵而至的是漫天面粉，同学们只好退避三舍，防止自己受到沙尘暴的侵染。但最痛苦的要算那女生，还未做好抵抗沙尘暴的准备，脸上便盖上了一层白色的面粉，比南极冰层还厚，就像一个化妆过度的女子，被呛得喷嚏连天，大呼救命，我们下边的人也看不惯了，纷纷谴责那头蛮牛不懂人情，我想用“四肢发达头脑简单”来形容最恰当不过了。他不知我们下面在笑啥，还以为我们在夸他力量大呢，那样子甚是骄傲，还装出谦虚的样子说哪里哪里，真是个傻B呀！
另一个游戏我说不出叫啥名字，反正就是两个人吃两种不同口味的东西，让我们观众猜哪个人吃的是哪种东西。第一组吃的是醋和饮料，第二组是盐水和白开水，第三组是牙膏和奶油，前两组吃的东西较容易伪装，第三组吃牙膏那位我们都认为会露馅，主持人也说哪位没吞下就吃的是牙膏，可结果深孚众望，两人吃完都笑嘻嘻的，样子比吃了蜜糖还甜。我们颇多感慨：高中生的确比小学生强，人懂事了，也学得奸诈了，你看，他们不知谁吃了牙膏，但脸上一丝痛苦状都没有，还满口在夸好吃，不知使他味觉失灵还是平常吃牙膏习惯了，仿佛受过专门的训练，脸部完全不受大脑控制，可以随你心所欲的做出各种违背内心真实想法的表情。
此时，那两张麻木不仁的脸上露出了一种特殊的笑容，让我感到特别扭，如果你见到一头猪像这样对你笑你也会很别扭，我想他们这种演技可以上电视了，可以让你感到比仙更匪夷所思的若有若无飘忽不定的感觉，但受苦的是我们，要猜出到底谁吃了牙膏确实难度很大，除非你是他肚中的蛔虫知道他心里在想什么，但那是不可能的。我们只好孤注一掷随意选择那有特殊笑容的一方，反正都有1/2的正确率，比我平时做选择题瞎蒙只有1/4的几率大得多，结果也在预料中，我猜错了，但我不服，要是上面放的不是牙膏而是人屎，他要是还能这么高兴，我给他当凳子坐，当然，除非你把枪抵在他头上，他绝不会笨的连屎都吃。
陈老师到：
陈主任来了，大家十分兴奋，都琢磨着怎样给他惊喜来收拾他，现在我们为刀俎，他为鱼肉，只等我们生火做饭。理所当然，灯是要灭的，否则，他看见谁在弄他他也许当面不好说什么，过几天你就会到办公室等待付出十倍代价来偿还。灯熄了，教室黯淡了下来，戴着与大气层厚度一样的眼镜也许能勉强看出人样，果然，一些同学在开始往他头上和身上喷啫哩水，陈老师抱着头四处逃窜，可教室如棺材般大小，我不相信你一个孙悟空能逃过这么多如来神掌，他用一只手抱着头另一只手装出抵抗状，带来的后果是满头乃至全身都是泡沫和彩纸粉，但最可怕的不是这些，而是面粉，面粉从四面八方向他飞去，弄得尘土飞扬，教室弥漫着面粉粒（此时若有人点火，必会发生爆炸），仿佛是天上的仙阁一样雾气腾腾，但最难过的还是Mr陈，全身上下无一不是面粉，像是白眉大侠，又像是黑白无常中那个白鬼，更像是京剧中的白脸曹操，反正人不像人鬼不像鬼，他的眼睛已被蒙的不能睁开了。
接着上台表演的是二榔锤，一个劲地往他头上敲，仿佛他头上有颗松的钉子要锤紧似的，那声音大如惊雷，差点将所放的音乐声也遮盖住，但这声音比起同学们的笑声就小巫见大巫了，同学们大都笑得前仰后俯，甚至想把来世的笑声都在这里一起笑完，有的甚至在向老师扔瓜子壳和桔子皮，就差上去给他两拳再加两脚，仿佛要将这三年“虐待”我们的罪行全还给他，心中在想：你娃平时不是凶得很吗，看看你现在这个落水狗的样子，太让我们开心了。
笑够了，玩够了，灯开了，老师他心中气得要命，那怒火可以再烧一次赤壁，但为了在这么多同学面前表现他的胸襟大的可以撑船的气魄，他强装出一副笑容满面的样子，比弥勒笑得更厉害。我觉得像他这样当老师真的很累，平时有什么感情也不能得到发泄，埋在心里供五脏六腑慢慢消受，表面还得装成如无其事甚至面是心非的表情，的确很为难他，但周瑜打黄盖，他自己都不在乎我们何必杞人忧天自寻烦恼呢。
同学们又开始起哄，叫嚷着让他唱歌，他盛情难却只好勉强接下来，他选了一首妇孺皆会童妪皆知的老掉牙的歌曲，然后开始他的男高音，他跟着中文字幕千方百计想模仿那原唱的声音，聋子乍一听去还真以为是原唱，我想他可以去《超级模仿秀》，狗屎运好的话兴许能捧个鼓励奖回来，他唱得很卖力，把憋屎的力气也给用上了，配上他那滑稽可笑的样子足以笑掉我们的大牙，ZL也十分识时务，跑到他面前端起相机就按快门，速度可与光速媲美，生怕错过这个千载难逢的老师丑态的场面，我想以后我们一看见这几张照片，我们的心便可稍微得到安慰，毕竟老师也曾被我们整成这个熊猫样过。
唱歌：
途中，我班的几个男同学点Beyond的歌，也许为了增加真实感，他们故意只有三个人，可惜话筒又只有两个，只可将就凑合着用，没有吉他，一男生找来二榔锤当作吉他弹，他本来的意思想找把扫帚可那扫帚是那种长的，弹起来怕会被笑死万多人，为了不至于犯谋杀罪，他也只好认命，毕竟金无足赤人无完人嘛！音乐响起，“吉他”奏起，野鸭子也开始放开喉咙唱起来，不幸的是，那如母鸡打鸣公猫叫春的声音犹如听觉污染，在我旁边做的人不停的叫：杀了我吧，我再也不愿听这种噪音了。我对他说我身上没带杀猪刀，不然真一刀捅来，我怕华佗在世岐伯复生也只能爱莫能助。那些家伙不幸中的万幸是唱得是粤语，反正下面也听不懂，还以为是观花婆在念经呢，他们唱歌那样子比台湾第一狂人李敖更狂傲，手舞足蹈，拿着话筒不停的换着造型，声音响亮犹如放屁，俨然自己是黄家驹第二（他自己第一），那样子仿佛在昭告世人：家驹呀，你就安心的去吧，中国还有我们呢。我想，如果黄家驹泉下有知的话，一定会跑出来叫他们不要再唱了，不要再糟蹋他的《光辉岁月》了。
乱世狂人 2005.1.1
作者：乱世狂人@乱世狂人blog
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